No soy una madre perfecta

Me gustaría saber aceptar que te hayas desvelado a las 5 y ya no seas capaz de seguir durmiendo.

Me gustaría saber levantarme de cama con una sonrisa, preparada para empezar a disfrutar del día y de tu genial compañía ya desde tan tempranas horas.

Me gustaría sonreírte cuando me enseñas lo que haces o abres ese libro que tanto te gusta para que lo leamos juntos.

Me gustaría reírme contigo cuando te ríes porque algo te ha hecho mucha gracia.

Me gustaría recordar que no tienes reloj y que si te has despertado y no sientes sueño no entiendes por qué has de seguir tumbado en cama, porque no sabes qué hora es.

Me gustaría recordar lo que sé, que los días son largos pero los años cortos, que debo atesorar cada día y cada momento contigo porque llegará un día en que incluso estos días los eche de menos (sí, ahora me cuesta creerlo, y aún así sé que así será…)

Me gustaría vestirte jugando, como hacemos todos los días, reírme contigo cuando haces tu baile del pañal.

Me gustaría tener más paciencia mientras nos preparamos para salir y justo en ese momento decides que tienes que jugar con algo.

Me gustaría ser capaz de llevar a la práctica tantas cosas que sé, tanta teoría… que tienes otros ritmos, que entiendes el mundo de una forma diferente, que no tienes reloj, ni prisas, que lo único que te interesa es jugar porque lo que te interesa es lo que te divierte, que cuando te frustras lo estás pasando mal porque hay algo que no entiendes, que cuando lloras me necesitas, que cuando no necesitas mi ayuda no debo ofrecértela, que cuando quieres ser autónomo debo respetarlo…

Y sin embargo cuando te despiertas, te desvelas, miro el reloj y veo que son las 5, se me cae el mundo encima.

Me levanto de mal humor, pensando en lo bien que estaba en cama, en el sueño que tengo y en las pocas ganas que tengo de levantarme…

Veo lo que me enseñas y me cuesta abrir los ojos, me siento cansada y no tengo ganas de luchar con ese cansancio. Me tumbo en el sofá y te observo para que no te sientas solo.

Me pongo nerviosa cuando intento vestirte y te lo tomas como un juego, escapas o colocas los pantalones de bufanda.

Recuerdo lo cansada que estoy, que me he levantado a las cinco, que Tata se ha quedado en cama dos horas más, mientras yo estaba contigo al pie del cañón.

Me siento desbordada, de mal humor, y sobre todo tengo ganas de estar sola.

Y cuando haces tu baile del pañal intento sonreírte porque sé (porque de verdad lo sé) que nada de esto es culpa tuya, que soy yo la que tiene un humor de perros que hace que me tome todo mal.

Me desespera ver cómo te pones a jugar tú solo (por fin) justo en el momento en el que estoy vestida, con el abrigo puesto y calzada, preparada para salir…

Y encima a todos esos sentimientos, hay que sumar el de frustración, el de conocer la teoría pero no saber llevarla siempre a la práctica, el de sentirme desbordada y sin recursos para superar una situación que no tiene nada, en la que lo único que tengo que hacer es aceptar la realidad, aceptar que te has desvelado a las 5, por mucho que me duela. Y con eso todo lo demás desaparecería y yo sería yo, en lugar de ser una malhumorada a la que le cuesta sonreír, una persona desesperada que solo está deseando que llegue la hora de la siesta…

Dejé mi trabajo y decidí quedarme contigo, encargarme personalmente de tu educación, disfrutar de tu infancia mientras dura… No ha habido un solo día desde entonces en qué me haya arrepentido de esa decisión. Me alegro de estar acompañándote en estos primeros años de tu vida. No obstante, debo confesar que no siempre soy la madre que quiero ser, porque no siempre tengo la paciencia que quiero tener, porque no siempre soy capaz de darte lo que quiero darte, porque no puedo recibir visitas improvisadas en mi casa que normalmente está hecha un desastre, porque paso olímpicamente de planchar (tu ropa, la mía y la de Tata), porque hay días que tengo que ir a la tienda dos veces ya que se me olvida comprar las cosas que más necesitamos, porque cuando duermes tu siesta no «adelanto trabajo en casa» sino que me siento y me relajo para tener las pilas cargadas cuando despiertes… No, no soy una madre perfecta, porque a veces siento que me voy a volver loca cuando me dices «Mamaaaaaaaaaaaaa, mamaaaaaaaaaaaaaaa, mamaaaaaaaaaaaaaa» una y otra vez, y cuando te pregunto «¿Qué quieres? Dime. Cuéntame. ¿Qué puedo hacer por ti?» tu respuesta sigue siendo la misma «Mamaaaaaaaaaaaa». Porque a veces creo que me voy a volver loca cuando tengo que hacer cosas y tú quieres que te coja en brazos… Y luego cuando nos vamos de casa decides ponerte a jugar solo como nunca…

Pero debes saber que, a pesar de todo, de como a veces me frustro, me desbordo, creo que me voy a volver loca, me siento agotada o estresada, SIEMPRE te adoro. Porque eres mi vida, porque eres lo mejor, la persona más increíble que he conocido, la persona que más me ha enseñado de la vida y de mí misma, la persona que cada día me muestra cómo es posible encontrar felicidad en pequeños detalles, la persona que cada día me muestra lo que de verdad importa.

Siempre he pensado que el amor de verdad era el que sentías por alguien cuyos defectos conoces (querer a alguien cuyos defectos no conoces es demasiado fácil). Tú conoces mis defectos y me quieres, y yo sé que es amor sincero. Yo todavía no conozco los tuyos, o no sé verlos, pero por primera vez sé que, a pesar de todo, también es amor de verdad 🙂

Para mi amorcito Antek, de su Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.